Từ “chấn thương” và định nghĩa của nó từng chủ yếu gắn liền với những cựu chiến binh bị ảnh hưởng của chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương ( Post-traumatic stress disorder = PTSD ). Tuy nhiên, giờ đây chúng ta đã có nhiều thông tin hơn về chiều sâu và bề rộng của chấn thương cũng như những hậu quả tiềm tàng của nó đối với cuộc sống của một người, bao gồm cả chất lượng các mối quan hệ của họ.
Mặc dù một số người có thể sử dụng từ này một cách quá ngẫu nhiên trong giới xã hội, nhưng về mặt lâm sàng, từ “chấn thương” được định nghĩa là bất kỳ sự kiện đau buồn nào ảnh hưởng tiêu cực đến khả năng đối phó về mặt cảm xúc và thể chất của một người. Hiện nay, nhận thức ngày càng tăng về các loại chấn thương khác nhau và tác động bất lợi của chúng, bao gồm chấn thương gắn bó , chấn thương đơn độc hoặc mãn tính, chấn thương thể chất, chấn thương tinh thần và lạm dụng lòng tự ái . Nhờ có nhiều thông tin về chấn thương hơn, giờ đây các bác sĩ lâm sàng có thể hiểu được tác động của các dạng chấn thương khác nhau đối với khả năng hoạt động của một người.
Theo lời của Tiến sĩ Gabor Mate (2023), “Cho dù chúng ta có nhận ra hay không thì chính sự tổn thương của chúng ta hoặc cách chúng ta đối phó với nó sẽ quyết định phần lớn hành vi của chúng ta, hình thành thói quen xã hội và hình thành cách suy nghĩ của chúng ta.” về thế giới." Do sự hiểu biết phong phú hơn về tác động của các loại tổn thương khác nhau đối với cuộc sống của một người, nên nhận thức ngày càng tăng về việc tổn thương chưa lành có thể ảnh hưởng đến các mối quan hệ lãng mạn của một người như thế nào.
Một số triệu chứng phổ biến hơn của tổn thương chưa được xử lý trong các mối quan hệ lãng mạn có thể bao gồm các mô hình bệnh lý liên quan đến nghiện hành vi, tránh né các mối quan hệ hoàn toàn, không thể ở một mình hoặc không có mối quan hệ lãng mạn, giảm khả năng giải quyết xung đột, kỹ năng giao tiếp kém và lựa chọn. một đối tác thường là người thay thế cho người chăm sóc bị bỏ rơi hoặc vô hiệu .
Những mô hình phổ biến khác cũng có thể xuất hiện nhưng có thể ít rõ ràng hơn đối với người bị chấn thương tâm lý chưa được giải quyết. Tuy nhiên, những mô hình này cũng gây bất lợi cho hoạt động lành mạnh của một người trong mối quan hệ lãng mạn và dựa trên động lực “đẩy-kéo” hoặc những mối ràng buộc đau thương .
Những mẫu này có thể bao gồm những điều sau đây:
1. Gắn kết trên nỗi đau được chia sẻ thay vì kết nối được chia sẻ
Nếu một người có vết thương lòng chưa được giải quyết, họ có thể thấy mình có mối quan hệ với một người có chung vết thương lòng. Ví dụ: cả hai đối tác có thể gắn bó với nhau vì đã lớn lên với cảm giác không được nhìn thấy hoặc không được nghe thấy, hoặc cả hai có thể đều xuất thân từ những gia đình tan vỡ, bị lạm dụng, bị bỏ rơi hoặc nơi thường xuyên bị nghiện ngập . Tương tự như vậy, một đối tác có thể đang tìm cách được “cứu” hoặc “cứu” người kia như một cách xác nhận giá trị của bản thân, đồng thời lặp lại nỗi đau của họ trong tiềm thức. Mặc dù những trải nghiệm lành mạnh được chia sẻ có thể thúc đẩy sự kết nối giữa các đối tác, nhưng nó có thể trở thành một con dốc trơn trượt khi các đối tác gắn kết dựa trên những trải nghiệm đau thương được chia sẻ .
Thiết lập mối quan hệ với một người đã trải qua tổn thương tương tự có thể giúp một người tạm thời cảm thấy được nhìn thấy và thấu hiểu và người kia “hiểu” được họ. Tuy nhiên, điều thường xảy ra là tổn thương chung bị hiểu sai là sự kết nối chung. Đơn giản vì hai người có thể đã trải qua những sự kiện đau thương tương tự trong cuộc đời họ không phải là dấu hiệu cho thấy họ hợp nhau trong một mối quan hệ lãng mạn.
2. Cố gắng tạo ra “sự hoàn hảo”
Một số người lớn lên trong môi trường vô hiệu có điều kiện để thực hiện, đạt được hoặc hoàn thành như những biểu tượng cho giá trị của họ. Họ có thể đã học được rằng những gì họ làm quan trọng hơn cảm giác của họ. Kết quả là, họ có thể đã phát triển xu hướng cầu toàn , thường bao gồm nghiện công việc, đạt thành tích cao, thói quen tập thể dục quá mức hoặc nguy hiểm, rối loạn ăn uống hoặc chứng nghiện hành vi khác như một cách bù đắp quá mức cho cảm giác thiếu giá trị. Nhiều người “mắc kẹt” trong khuôn mẫu này đang cố gắng bù đắp cảm giác thiếu sót hoặc không đủ tốt bằng cách tập trung vào những cách “hoàn thiện” bản thân.
“Nhu cầu” về sự hoàn hảo này cũng mở rộng đến các mối quan hệ lãng mạn của họ, nơi họ có thể phải vật lộn với việc trải qua những cảm xúc dễ bị tổn thương cả trong bản thân và với đối tác của mình. Kết quả là, một số người có thể chuyển sang “ sự tích cực độc hại ” như một chiến lược đối phó không thích hợp để thiết lập lại ảo tưởng về mối quan hệ “hoàn hảo”. Những người khác có thể trở nên bác bỏ, vô hiệu hóa hoặc đặt những kỳ vọng không thực tế vào bản thân hoặc đối tác của họ như một cách cố gắng thiết lập lại mọi thứ là “hoàn hảo”.
3. Sử dụng mối quan hệ để tránh chữa lành
Chủ đề phổ biến với những tổn thương chưa được chữa lành là một số người sẽ chuyển sang thiết lập một mối quan hệ lãng mạn như một cách để tránh sự trưởng thành hoặc chữa lành của bản thân. Một số người có tiền sử “theo đuổi” các mối quan hệ để tránh ở một mình cũng có tiền sử tìm đến một mối quan hệ như một cách đánh lạc hướng để tự tê liệt. Mô hình này hoạt động gấp đôi. Đầu tiên, nó củng cố mô hình “theo đuổi” sự xao lãng như sự xác nhận cái tôi bằng cách đảm bảo có được một đối tác mới. Và thứ hai, nó được sử dụng để thoát khỏi nỗi đau của chính họ bằng cách tập trung vào cường độ và giai đoạn “tuần trăng mật” của một mối quan hệ mới. Mô hình này có thể trở thành chu kỳ khi mỗi khi mối đe dọa mất mát xuất hiện, một mối quan hệ mới lại được sử dụng như một cách để tiếp tục tự tê liệt.
Thật không may, điều này làm trầm trọng thêm tình trạng tự tê liệt và không sẵn sàng về mặt cảm xúc vì việc lựa chọn bạn đời không dựa trên ý định lành mạnh hoặc kết nối đích thực mà thường là “giữ chỗ” để trốn thoát và tránh nỗi đau chưa được xử lý của họ.
Nhận biết mẫu
Đầu tiên, nếu bạn đang muốn chữa lành khỏi tình trạng này, hãy biết rằng bạn không đơn độc. Điều quan trọng là phải kết nối với một nhà tâm lý học hành vi được đào tạo để hỗ trợ khách hàng chữa lành những khuôn mẫu không thích hợp liên quan đến tình yêu và các mối quan hệ lãng mạn. Điều quan trọng không kém là học cách khám phá lại ý thức về bản thân cũng như sự độc lập và tự chủ của bạn, đồng thời khám phá những trải nghiệm sống ban đầu của bạn có thể ảnh hưởng như thế nào đến việc lựa chọn bạn đời, các mối quan hệ lãng mạn của bạn hoặc những khuôn mẫu lặp lại trong đó.
Tác giả: Annie Tanasugarn, Tiến sĩ, CCTSA (psychologytoday.com)
